01.
很多人在戀愛中會認為，如果自己的伴侶在相處時經常希望有屬於自己的時間和空間，想一個人靜一靜，就是開始不愛的表現。
因為覺得只有開始不夠愛了，才會不願意把所有的時間都給到另一半。
但事實是，任何一段戀愛都不會是全然對等的。當我們把這段關係放到天平上，去衡量自己的付出和對方的投入，本質上還是我們缺乏自己的生活。
如果我們的生活很充實，有自己願意投入的學習、事業、娛樂，那戀愛只會是我們花費時間的一部分，而不是全部。
可能我們下班之後和朋友聚聚餐，周末的時候再和戀人一起去打卡種草很久的店；可能我們回到家自己做飯，晚上洗漱後和戀人聊聊天，說一說今天都發生了什麼，睡前互道一聲晚安，然後再去享受沒有任何人打擾的寧靜。
這是一種很舒服的戀愛相處模式，即願意花費時間給另一半，但又不會完全丟失自己的生活。
就好像網上經常有女生埋怨男朋友總喜歡打遊戲，覺得男生幼稚，是長不大的孩子。我身邊也有很多已婚男性，有事業小有成就，但無論他們成長到哪一步，當你把遊戲機放到她們面前，他們的眼神里還是會不自覺地發出光。
說貪玩也好，說幼稚也罷，遊戲對男生來說，始終承載了大部分美好的回憶，因為那是一份在遊戲面前自我放鬆的自由。只要不是過度沉溺遊戲，喪失上進心，說實話，女生大可在戀愛中給到男朋友一份「遊戲自由」。
02.
當然還有另外一種情況，就好像經常有讀者詢問我，對方很忙回復消息很少怎麼辦？對方經常兩三天沒消息怎麼辦？對方經常聊到一半就沒消息怎麼辦？對方總和朋友出去玩到很晚該制止嗎？對方打遊戲不回消息是不是不喜歡我嗎？
然後網上有很多所謂的毒雞湯甚至將這些事情直接上升到愛與不愛的層面。可我們要明白，戀愛從來都不是刻意而為之，而是在彼此尊重關懷的前提下，選擇最舒服的相處之道，選擇對方和自己都願意接受的方式相愛。
所以當我們對戀愛中的「自我時間和空間」感到敏感時，我們更應該問自己想要什麼，以及對方想要什麼。
如果我們想要的是兩個人每天都膩在一起，而對方想要的是在戀愛之餘，還能保持自己的正常社交往來，那兩個人一定會產生矛盾。
就好像一方沒有安全感，需要戀人時時刻刻的關懷，而另一方則更看重工作和生活，那與其兩個人在一起後歇斯底里，不如從一開始就開誠布公，明明白白說出自己的需求和期待。
這也是我常說的，你可以感性的喜歡很多人，但要上升到和某個人戀愛，就需要多一份理性。而這份理性，就是我們要去摸清彼此的底牌，兩人一拍即合再好不過，如果在這一點上產生分歧，也想試著交往，那在之後的磨合中就要多一些溝通，倘若磨合中有一方不肯花費時間和精力去改變，還是及時止損為好。
當然了，想要在戀愛之餘，保持自己的正常社交往來可以，但也是有度的，因為選擇談戀愛必然會減少個人獨處的時間，也必然要學著考慮對方的感受。
就好像戀愛之後，和其他異性的相處就要帶著幾分拘謹，不能像單身時，某個異性發出邀請我們就赴約，某個異性在深夜向我們傾訴我們就安慰對方到天明。
因為戀愛不止會產生多巴胺，還會產生猜忌、懷疑等情緒，我們要做到給對方一份安全感。
03.
其實我也很理解，很多人一旦戀愛了就很容易缺少安全感。可我們要明白，維繫好感情與生活，最重要的一點，是我們不能把別人當成自己的全世界。
所以即使談了戀愛，我們也要保持自己鮮明的個性，搖擁有自己的獨立的主見，要保留單身時的社交圈和愛好，要給對方和自己足夠的自由去做彼此熱愛的事情。
我們可以陷入愛情，但請不要把愛情當成生活的全部；我們可以全身心的投入，但不能迷失了自我和生活方向。
就好像兩個人在一起，可以花了很多時間膩在一起，但與此同時，彼此在感情中要給到對方足夠個人空間，因為我們尊重對方是獨立的個體，也給對方留出喘息的餘地。可如果我們完全按照對方的喜好來安排自己的生活，那必然會失去了自我。
所以，在我們成為某個人的戀人或者伴侶之前，我們首先要找回自己的那份理性，要保持自己的個性。Pause
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