那些要離婚媽媽,為何一邊吵著嚷著過不下去,另一邊又生了二胎?

那些要離婚媽媽,為何一邊吵著嚷著過不下去,另一邊又生了二胎?

“等孩子高考了,我們就離婚吧”

“等孩子斷奶了,我們就離婚”

“這日子過得太累了,我受不了了,明天就去離婚”

“離婚就離婚,誰怕誰”

………

很多人都說,一個離了婚的男人是失敗的,因為這個男子連自己的家庭都守護不了,對于婚姻里的男女,實際上一段離了婚的失敗經歷,傷害的不是男女彼此、而是那需要父母之愛的孩子,父母是孩子的啟蒙老師、同時也是孩子的教育環境,父母之間所透露的情感直接決定著孩子幸不幸福,自不自信。

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說起離婚這件事情,不知道在大家的身邊有沒有這樣一群媽媽,她們經常說日子過不下去、要離婚,但是另一邊卻又口不對心地生了二胎,很多人都覺得這是兩口子之間的賭氣話、是不作數的,也有人認為這是家庭主婦“嚇唬嚇唬”的伎倆,實際上若非痛心、失望誰會輕易說出“離婚”二字?

而每一位媽媽們在說出“離婚”二字的時候,也相信必定是經過深思熟慮的考量,但為什么一邊吵著嚷著過不下去,另一邊又生了二胎?除了常見的爭吵賭氣、和嚇唬話之外,有很多部分的媽媽們都是在拯救不堪婚姻里“賭博”。

比如,“再生一個就好了”的責任束縛。

曾經有一天,小青很狼狽地跑來找我,因為那天她跟丈夫發生了很激烈的爭吵,而爭吵的內容也只是一些雞毛蒜皮的小事,是因為丈夫每天下班回家翹著二郎腿打游戲,小青為了讓丈夫多陪陪孩子、下手關掉了電源,就在電腦黑屏的那一瞬間,小青被“你有病吶”這句話徹底激怒。

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之后就是夫妻二人你一句、我一句的拌嘴,都知道夫妻之間的拌嘴哪有什么好話,三兩句就說到了離婚這件事,小青狼狽地跑來跟我說“要跟丈夫離婚”時,看著小青一路磕磕絆絆走過來的我頓時也語塞,甚至還有感而發地認為“或許離了婚,小青也解脫了…….”

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本來以為小青離婚是鐵定的事實了,但晚上她跟3歲女兒視頻聊天的時候,被女兒一句“我要媽媽”的哭鬧徹底征服了,舍不得女兒哭鬧的小青當天晚上也趕回了家,聽小青說,那天晚上他跟丈夫心平氣和地談了談,丈夫也承諾不再沉迷于游戲好好去把日子過好,看了看身邊的女兒小青決定再給丈夫一次機會,不久后她還壞了二胎。

面對小青懷二胎這件事情,我還曾經不解地質疑過“都要鬧離婚的兩個人,哪里還有勇氣去生二胎”,結果小青說“責任多了、身上擔子也就重了”,原來小青身邊的親戚包括母親都是這么勸她的“再生一個就好了”,而懷有二胎的小青也的確看到了丈夫身上的改變,從回家之后主動洗碗、擦地的細節改變,也讓小青更確信“責任多了、身上擔子就重了”這句話。

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但夫妻之間哪有徹底消停的“戰爭”,本來以為丈夫的游戲癮徹底戒掉、也懂得顧家過日子了,沒想到雞毛蒜皮的小事還在繼續,尤其是二胎出生他們隔三差五就為了小事而爭吵,只不過有了二胎之后小青再也沒有勇氣去說“離婚”了,在很多人看來孩子多了是個責任,卻不知道這份責任都落在了媽媽的身上。

顯而易見,在小青邊吵著嚷著過不下去,另一邊又生了二胎的轉變里,她是在用二胎去挽救丈夫的責任心,但算對開頭卻未算中結尾、因為責任這件事根本就不在于承擔多少,而在于內心是如何看待婚姻看待家庭的,在破碎或者感情不合的婚姻里,也不建議傳承“再生一個就好了”的責任束縛,因為家長的每一次爭吵都會加重孩子的心理問題。

最后,在蘭媽看來那些吵著嚷著過不下去的媽媽,與其鬧著吵著要去離婚不如試著這樣去挽救婚姻:

1、與其吵著嚷著過不下去不如“冷處理”

每一份吵著嚷著要離婚的背后,都有雞毛蒜皮小事的積累,這個時候繼續談論或爭執只會讓事情越來越糟糕,實際上很多要離婚的夫妻,真正被寒心的不是雞毛蒜皮小事的委屈,而是兩口子爭吵互不相讓的感情逝去,當你不讓我、我也不讓你時,一方面是“你不愛我了”、另一方面又是“無理取鬧”的疲憊,這樣對彼此的滿身意見又如何談論出什么好事呢?

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都說夫妻之間,一個暴脾氣、和一個阿彌陀佛的性格更能組建幸福家庭,這是因為情緒暴躁的時候視覺會變得狹隘,所看到的事物也更多的是都體現在負面指標上,這個時候不管談什么都是不理智,為了離婚這個決定是在心平氣和的氣氛下定論,建議過不下去的媽媽與其吵著嚷著過不下去、不如“冷處理”,就是在理智、成熟地處理事情。

當雙方的爭吵過于激烈時,其中任何一個人暫時離開,彼此之間的情緒都會慢慢穩定下來。

2、問問對方“我們能坐下來好好談談嗎”

當彼此情緒慢慢穩定下來之后,由一個人去問另一個人“我們能坐下來好好談談嗎”,這個時候各自的情緒是穩定的、包括談判的態度也是理智的,在坐下來好好談談的穩定氣氛下,夫妻之間最忌諱的就是翻舊賬,如果就事論事、今天發生的事情今天解決了,又何來雞毛蒜皮小事的疊加去蹉跎婚姻呢?

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任何一段婚姻、一個家庭,相濡以沫走過的歲月里都是有感情作為基礎的,沒有基礎的婚姻怕是連坐下來談判的機會都沒有,而那些說“為了孩子而堅持”,或者“再生一個、讓家庭責任更重一些”的婚姻挽救,都只不過是不對根、也不對因的自欺欺人罷了,那些沒有認識自身錯誤的改變又何來責任、更甚是幸福可言?

所以說,成年人之間的問題就要用成年人的態度去解決問題,這是對婚姻、對家庭也是對孩子負責!

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